1. Για έναν ανεξήγητο λόγο όλοι οι άνδρες φοράνε πουκάμισο και όλες οι γυναίκες τακούνια
2. Αφού ξέρεις ότι με το πουκάμισο η μασχάλη "αρπάζει" αμέσως, τι το φοράς?
3.Εσυ κυρά μου με το ψηλοτάκουνο, αφού σε ένα τέταρτο θα φωνάζουν οι φτέρνες σου, γιατί δεν προτιμάς το ισόπατο?
4.Και καλά ετοιμάστηκες, και κατευθύνεσαι προς το μαγαζί. Πες μου αντέχεται αυτή η κίνηση? Ξέρεις πολύ καλά, ότι να παρκάρεις δεν θα βρεις, και πάλι στον παρακαδώρο θα το αφήσεις.
5.Μετα από μιάμιση ώρα που κάπου τελικά να παρκάρεις δεν βρήκες, ο παρκαδώρος κάνει "party" με το 5ευρω που του άφησες.
6. Φτάνεις στη είσοδο, λες πως έχει κλείσει τραπέζι για 10 άτομα, και πάντα με έναν μαγικό τρόπο, το τραπέζι που σας δίνουν έχει μόλις 6 θέσεις. Αν βρεις σερβιτόρο να σου κουβαλήσει μέσα στο χάος άλλες 4 καρέκλες, είσαι πολύ γελασμένος.
7.Το τραπέζι σου, αν δεν είναι έξω από τις τουαλέτες, είναι σίγουρα πίσω από αλλά 10 τραπέζια τουλάχιστον.
8. Ο τραγουδιστής βγαίνει. Ποτέ δεν παίρνεις χαμπάρι την είσοδο του. Στάνταρ δεν βλέπεις ως . Ενώ την φωνή του, τυχαία την ακούς χωρίς να βγάζεις τα λόγια.
9.Εκεί που άρχισες να συνηθίζεις, τσουπ να σου και ο φωτογράφος! Είσαι και ευγενικό παιδί, και κάθεσαι να σε φωτογραφίσουν, με την ξυνή που έκατσε δίπλα σου και σου κολλάει, και εσύ γελάς σαν χαζοχαρούμενο, μην έχοντας επιλογές.
10. Δεν περνάει μισή ώρα, όλοι είναι έτοιμη για χορό. Βρε, και να μην θες να σηκωθείς θα αναγκαστείς! Πως θα περάσουν τα υπόλοιπα 4 άτομα όταν η καρέκλα σου εμποδίζει την δίοδο?Αν σηκωθείς την πάτησες. Ανοίγεις δρόμο και για τα υπόλοιπα 40 Καψωμένα άτομα που ακολουθούν από τα παραδίπλα τραπέζια.
11.Αν είσαι από αυτούς που χορεύουν,μην περιμένεις στη επιστροφή να φτάσεις σώος στο πίσω στο τραπέζι σου. Ενώ ο χορός σου πάνω στην πίστα πρέπει να γίνει με προσοχή. Μην πέσεις πάνω στον τραγουδιστή, ούτε πάνω στην ορχήστρα, ούτε στην διπλανή παρέα, στριμώξω σε μια γωνιά μαζί με το ιδρώτα και τα πατημένα λουλούδια.
12.Κατουριέσαι? Αυτό είναι το χειρότερο μέρος. 12 λεπτά μέχρι να φτάσεις στην τουαλέτα. Ουρά 100 ατόμων,περιμένουν για τις 5 ελεεινές καμπίνες. Το πόμολο είναι ξεχαρβαλωμένο, κλειδαριά δεν υπάρχει, κοίτα τα παπουτσάκια σου! Κολυμπάνε, και αφού κατουρήσεις αποφεύγοντας να ακουμπήσεις οτιδήποτε, βγαίνεις και αντικρίζεις την "υπνωτισμένη" καθαρίστρια, που περιμένει έστω 50 λεπτά, αλλά εσύ σιγά μην δώσεις, ούτε χαρτί δεν είχε μέσα!
13.Μετά από μια ώρα που καταφέρνεις να επιστρέψεις στο τραπέζι σου, έρχεται ο λογαριασμός. Πληρώνετε το άτομο πάνω από 50 ευρώ, και είστε και ευχαριστημένοι ότι σας βγήκε φθηνά!
14.Επιστρέφεις σπίτι εξουθενωμένος ( δεν παίζει να κοιμηθείς έτσι ιδρωμένος και "τσιγαρισμένος".) Εσένα στα @@ σου όμως, ποιος έχει κουράγιο να κάνει μπάνιο 7 η ώρα το πρωί?
15. Ξυπνάς κατά τις 5 το απόγευμα, και δεν θυμάσαι αν ο ήλιος δύει ή ανατέλλει. Ενώ ζητάς απεγνωσμένα καφέ και 2 Depon για να συνέλθεις!
