Από που έχουν βγει όλες αυτές οι φήμες; Ποιά άρχισε όλο αυτό το πανηγύρι και τώρα την πληρώνουμε εμείς; Αν υπάρχει έστω και μια γυναίκα που να χαίρεται αν έχει καπαρώσει το παρακάτω κελεπούρι που συγκεντρώνει όλα αυτά τα στοιχεία, τότε αυτό είναι σημάδι ότι έρχεται το τέλος του κόσμου και όλοι θα καούμε στην κόλαση (ειδικά αυτός).

 

Το Κλάμα βγήκε από μια… Φήμη

 

Όλες οι γυναίκες ψάχνουν τον Mister Ευαίσθητο 

 

Οι γυναίκες εκτιμούν την ευαισθησία σε έναν άντρα, οπότε κι εσύ κάθε φορά που τη βλέπεις να ξεμυτίζει από τη γωνία, πατάς το κουμπί και χείμαρρος τα δάκρυα. Δεν έχει σημασία για τι κλαις. Μπορεί να συγκινήθηκες από το μελωδικό τιτίβισμα της καρδερίνας ή για την ήττα του Θρύλου-ολέ. Όποιος κι αν είναι ο λόγος, εσύ αφήνεις τα αισθήματά σου να σε κατακλύσουν με τη δικαιολογία ότι «είναι γλυκούλικο να με βλέπει να κλαίω». Ε, λοιπόν δεν είναι. Ούτε εμείς δεν κλαίμε τόσο ρε φίλε, που έχουμε και το βάπτισμα των ευσυγκίνητων. Αν δεν κλαις για σοβαρό λόγο ή για να μας πείσεις να μην σε παρατήσουμε, απλά don’t do it. Φαντάσου σκηνή με ένα ζευγάρι στο σινεμά και ο τύπος να κλαίει με λυγμούς επειδή «Ήταν άδικο ρε γαμώτο μου να πεθάνει πριν της πει Σ’αγαπώ». Όχι, όχι, απλά φτιάξε την εικόνα στο μυαλό σου και μετά έλα και πες μας με σιγουριά ότι η γυναίκα που είναι μαζί του, δεν θα κάνει ότι δεν τον ξέρει κι ότι απλά δεν είχε άλλη θέση κενή στην αίθουσα. Καλά, αν δεν πείστηκες από αυτό το παράδειγμα, τότε γιατί οι περισσότερες προτιμούν τα «κακά» παιδιά; 

 

Κου-πε-πε!

 

Της αρέσει να της μιλάω σε διάλεκτο Baby Talk 

 

«Μωρουλινάκι μου, πιάσε μου σε παρακαλώ πολύ, αγαπούλα μου, τα τσιγάρα μου. Μπράβο, κουτσουνάκι μου! Τι κορίτσι έχω εγώ, μωρέ!»………………Όχι, τώρα χωρίς πλάκα. Υπάρχει έστω και μία γυναίκα σε αυτό το οικοσύστημα που να της αρέσει να της απευθύνονται σαν να μην της έχει έρθει ακόμα περίοδος; Ποια περίοδος; Ούτε η ρώγα της δεν είχε ξεπεταχτεί όταν την κανάκευαν με τέτοια λόγια οι γονείς της. Γιατί λοιπόν θεωρείς ότι αν της μιλάς με αυτόν τον τόνο, θα κερδίσεις κάποιους πόντους στην καρδιά της; Σε μια πρόταση επιτρέπεται μόνο ένα γλυκούλικο υποκοριστικό. Κι αυτό όχι μπροστά σε κόσμο, χωρίς μουγκρίσματα και χωρίς τη φωνή να νιαουρίζει. Άντε πια!

 

Η Μάστιγα του Μetrosexualισμού

 

Της αρέσει να είμαι περιποιημένος (ναι, αλλά πόσο;) 

 

Καμία γυναίκα δεν θέλει να ετοιμάζεται σε λιγότερη ώρα από τον γκόμενό της. Αν εκείνης της παίρνει μία ώρα, πες, να κάνει μπάνιο, να πασαλειφτεί με κρέμες και να κρύψει τις ατέλειες με το κονσίλερ, εσύ δεν μπορείς να θες αυτήν την ώρα για να κάτσει καλά το μαλλί με το ζελέ. Ρε γαμώτο μου, μην ασχολήστε τόσο με τα μαλλιά σας! Ειλικρινά, δεν μας κάνει καμία διαφορά αν η συγκεκριμένη τούφα των 5 εκατοστών γέρνει προς τα δεξιά ή προς τη Δύση. Δε φαίνεται παρά μόνο στον καθρέφτη- κι εκεί με προσπάθεια. Και τι είναι όλη αυτή η ιστορία με τις ενυδατικές και την απολέπιση; Θα το διαλύσουμε εντελώς το μαγαζί; Αιώνες το ανδρικό φύλλο προσπαθούσε να χτίσει ένα προφίλ μάτσο και αντρίλας κι έρχεσαι εσύ με τη νέα ανδρική σειρά της Lancome (παίρνει και τόνο αλλά δεν ξέρω να τον βάλω) να το γκρεμίσεις; Ποιος είσαι κύριε;;; Ε, ποιος;; 

 

Η Mάχη των Φίλων

 

Θέλει να κάνω παρέα με τις κολλητές της 

 

Το μεγαλύτερο ανέκδοτο στην ιστορία των σχέσεων. Δηλαδή, τώρα εντελώς απροκάλυπτα και σοβαρά, έχετε χάψει όλη αυτήν την παραφιλολογία ότι, και καλά μου, οι γυναίκες θέλουν να τα πάτε καλά και να συμπαθείτε τρομερά τις κολλητές τους; Αν είναι ποτέ δυνατόν! Ναι, όντως, το πιο ανασφαλές πλάσμα πάνω στη Γη δεν έχει κανένα πρόβλημα- ίσα ίσα το χαίρεται- να τηλεφωνιέστε και να βγαίνετε για ένα φραπεδάκι με την Σάσα –ειδικά αν είναι κολλητή της Μπάστα. Κι όχι τίποτα άλλο. Δεν έχει και κανέναν λόγο να ανησυχεί γιατί οι περιπτώσεις που κάποιος παράτησε το δεσμό του για να τσιλιμπουρδίσει με την (πρώην) κολλητή της είναι μηδαμινές… Ρε, πάμε καλά; Απαγορεύεται να μιλάτε στο τηλέφωνο, να μηνυματίζεστε με τη φίλη της- την οποία γνωρίσατε μέσω αυτής. Βασικά, δεν μπορώ να πιστέψω ότι οι άντρες είναι τόσο αφελείς ώστε να πιστεύουν ότι αυτό θέλουν οι γυναίκες. Απλά το βρίσκουν σαν δικαιολογία όταν τους έχει γυαλίσει η Σάσα (όχι, η Μπάστα, είπαμε, ξεκόλλα)… 

 

The Show- off must go on

 

Ψαρώνει αν το παίξω ματσό 

 

Οι γυναίκες ψάχνουν την ασφάλεια κι η ασφάλεια έρχεται με τα χρήματα. Άρα, όσο πιο πολλά λεφτά έχεις, αυξάνονται ανάλογα οι πιθανότητες να καπαρώσεις το γκομενάκι. Χμμμ, ναι αλλά πως θα το καταλάβει ότι το πορτοφόλι σου είναι φουσκωμένο; Πρέπει να το πεις, ή μάλλον να το υπονοήσεις με ατάκες του στυλ «Δεν μπορώ να γυρίσω και τη φίλη σου γιατί η Carrera χωράει μόνο δύο άτομα. Εσένα κι εμένα.» ή «Αντί να πάμε σινεμά, δεν έρχεσαι από εδώ να δοκιμάσω το νέο προτζέκτορα με το home cinema που αγόρασα προχτές;». Κοινώς, όλες οι ατάκες τύπου «έχω και κότερο, πάμε μια βόλτα» δεν ξεστομίζονται, εκτός αν την πέφτεις στην Ελληνίδα Πάρις Χίλτον ή το call girl που ήταν στο bachelor του κολλητού σου. Αν σε τρώει η γλώσσα σου να το πεις ή στην τελική σκασίλα σου μεγάλη και δέκα παπαγάλοι για το αν η γκόμενα ψάχνει για χορηγό, τότε απλά είσαι άξιος της μοίρας σου. Κι αυτή η μοίρα προμηνύει πολλά μηδενικά στο λογαριασμό της κάρτας σου…