Τα 6 σημάδια που θα σου αποκαλύψουν, αν υπάρχει τρίτο πρόσωπο! Γιατί μπορεί να λένε ότι ο κερατάς το μαθαίνει πάντα τελευταίος, αλλά αν ξέρεις να διαβάζεις τα σημάδια δεν θα βρεθείς ποτέ σε αυτή τη θέση!

1. Next Top Model!

Αν ξαφνικά, η κοπέλα σου, ντύνεται σαν “μοντέλο” για να πάει μέχρι το video club, ή να βγάλει το σκύλο βόλτα, μάλλον, πάει για άλλη προβολή ή αυτό που φοράει λουράκι, δεν είναι σκύλος! Μάθε να παρατηρείς, τις απότομες αλλαγές. Πρόσεχε όμως, αν έχετε την επέτειο σας και έρθει “κούκλα” στο ραντεβού, μην αρχίζεις να την ρωτάς “Που ήσουνα πριν και φοράς ψηλοτάκουνα;!” Χαζέ. Αυτή είναι ίσως η μόνη φορά, που τα φόρεσε πραγματικά για σένα.

ΤΡΙΟ: Πως θα την πείσεις να φέρει στο κρεβάτι… και την φίλη της!

2. Το κινητό.

Είναι ίσως το πρώτο αποδεικτικό στοιχείο ενοχής. Τα μεγαλύτερα δείγματα είναι 4. Πρόσεξε καλά. Μια γυναίκα που “παίζει” και με άλλον, θα το κάνει μπροστά σου. Ναι, έχει θράσος. Γνωρίζει όμως, πως με αυτόν τον τρόπο, θα δικαιολογηθεί ” Μα καλά ρε μωρό μου, λες να στέλνω μηνύματα σε άλλους μέσα στα μούτρα σου!;;”. Πριν αγγίξει αυτή η πρόταση τα αυτιά σου, παρακολούθησε τις κινήσεις τις. Πρώτο δείγμα ενοχής. Οι ύποπτες “κινητές” κινήσεις της, θα την κάνουν να αφήνει το κινητό, κάπου κοντά της για να έχει άμεση πρόσβαση, αλλά με το πρόσωπο του κινητού προς τα κάτω. Κάποιοι αφήνουν κάτω το κινητό τους πάντα με αυτή την φορά, ελπίζουμε ότι δεν θα είναι από αυτά τα άτομα προκειμένου να μας μπερδέψει.  Δεύτερο δείγμα ενοχής. Το έχει στο αθόρυβο. Ξέρει πολύ καλά ότι σε προκαλεί με το να γραφεί ατέλειωτα μήνυμα χωρίς να μπορείς να μαντέψεις το περιεχόμενο, δεν θέλει να τα “ακούσει” όμως επειδή ζαλίστηκε το κεφάλι σου από τον ήχο μηνύματος. Τρίτο δείγμα. Θα προσπαθήσει να σου δικαιολογηθεί σε ποιον στέλνει όλη την ώρα. Το περίεργο είναι ,ότι εσύ δεν την ρώτησες. Τέταρτο δείγμα, ποτέ δεν θα πληκτρολογήσει μήνυμα ενώ εσύ κάθεσαι διπλά της.

3.Πονοκέφαλος

Κάποτε το κάνατε 7 φορές, μετά πέσατε στις 5, στην συνέχεια σας έμειναν οι 3 και τώρα, είναι πτώμα. Τις πρώτες 2 φορές που θα αποφύγει τις ζουζουνιές, δικαιολογείται το “πτώμα” σου, στην τρίτη φορά, μάλλον κάποιος άλλος την κάνει “πτώμα”.

Οι 6 «Άτυποι» κανόνες για σεξ χωρίς δεσμεύσεις!

4.Πολλες υποχρεώσεις

Κάθε μέρα πήγαινε 2 ώρες για καφέ με τις 4 κολλητές της, μετά έπαιρνε τον μικρό της αδερφό από το σχολειό, και το απόγευμα αν δεν πήγαινε πάλι για καφέ, θα έβλεπε εσένα. Τώρα ξαφνικά, διαβάζει για την σχολή, ο αδελφός της φοβάται να μείνει πια μόνος στο σπίτι, ο μπαμπάς της δεν την αφήνει να βγει, οι κολλητές τις έγιναν 8 , ξεκίνησε ισπανικά, κινέζικα, μαθαίνει φλάουτο. Άστο ξεχνάτε. Ιδιαίτερα μαθήματα κάνει, και δεν θα μάθεις και τον δάσκαλο.

5.Αγαπημένο μου Facebook

Καλά, ξέρουμε ότι έχει 330 φίλους στο Facebook και σπίτι στο Υοville διπλά από του Γεωργούλη. Αν δεις, όμως ότι καταναλώνει πολλές ώρες εκεί, περισσότερες από πριν, αν κλείνει το λάπτοπ όταν εμφανίζεσαι, αν υπάρχουν ύποπτα μηνύματα στον τοίχο της. Τότε, ένας από τους 330 φίλους της είναι ο “επιστήθιος” φίλος.

6.Τα δώρα

Ξέρει ότι είναι λάθος και λυπάται που είσαι τόσο βλάκας( καλός δηλαδή ) . Δεν έχεις ψυλλιαστεί τίποτα, προκειμένου να την παρατήσεις έτσι απλά, να βγει και εκείνη από την δύσκολη θέση να σου εξηγεί γιατί άλλαξε. Θυμάται και κάνα δυο όμορφες στιγμές σας, σκέφτεται, ότι δεν θα βρει καλύτερο να την ανεχτεί, θέλει και μια καβάτζα στο κάτω ρε αδερφέ!( έλα και εσύ τα έχεις κάνει αυτά ). Όλα αυτά σκέφτεται, και αρχίζει να σου παίρνει μικρά δωράκια για να βγάλεις από το μυαλό σου την παραμικρή υπόνοια ότι πάνω από το μέτωπο σου, υπάρχει και κάτι ακόμα εκτός από τα μαλλιά σου. Δωράκια   “Αγίου Βαλεντίνου”, δηλαδή αρκουδάκια I LOVE YOU, μποξεράκια, μπρελόκ και τέτοια χαζά. Το δώρο συνοδεύεται και από την απαραίτητη φράση: “Είδες πόσο σ’αγαπάω λουκουμαδάκι μου;”. Μην ψαρώνεις, γιατί με άλλον είναι στα μέλια αυτό τον καιρό.

Προσοχή κύριοι: 21 συνήθειές σας που εκνευρίζουν αφάνταστα μια γυναίκα