Μέθυσες που μέθυσες, εκμεταλλεύσου το κατάλληλα. Ήρθε η ώρα να κάνεις ό,τι δεν τολμάς άλλες στιγμές. Τι δηλαδή;
1. Να γίνεις καραγκιόζης
Ομολογουμένως οι περισσότεροι δεν έχουν κανένα πρόβλημα σε αυτό. Τους βγαίνει αβίαστα στην καθημερινότητά τους. Απλά μεθυσμένος μπορείς να κάνεις την υπέρβαση. Να γίνει ρόμπα, ξεφτίλα, να σε δείχνουν και να γελάνε και να λένε την ιστορία ξανά και ξανά. Όχι μόνο μπροστά σε ανθρώπους που ξέρεις.
2. Να την “πέσεις” σε γυναίκα
Μιλάμε για κίνηση 1.01 σε μεθύσι. Οι αναστολές έχουν εξαφανιστεί, δεν ξέρεις τι σημαίνει η λέξη “ντροπή”, νιώθεις σαν τον Brad Pitt και οι περισσότερες γυναίκες φαίνονται Monica Belucci (το λιγότερο). Extra bonus άμα έχεις τη διάυγεια να ξεχωρίσεις τις μεθυσμένες, και η ιδανική στιγμή για να πεις στην κολλητή σου όσα έχεις φανταστεί για την πάρτη της.
3. Να ψωνίσεις
Πήγαινε σε ένα εμπορικό κέντρο μεθυσμένος (ακόμα καλύτερα μαζί με τη μαμά σου/την κοπέλα σου/την αδερφή σου/όλες μαζί) και μετά όταν έχεις ξενερώσει πλήρως, κάτσε και δες τι ψώνισες. Θα εκπλαγείς. Ευχάριστα ή δυσάρεστα δεν ξέρουμε αλλά θα έχεις αγοράσει ό,τι δεν τόλμησες ποτέ.
4. Να λύσεις τις διαφορές σου με κάποιον
Η σωστή στιγμή για πολιτισμένες και ειρηνικές λύσεις σε σοβαρά θέματα… ΚΑΛΟ Ε; Το σίγουρο είναι πως θα ακολουθήσεις αποτελεσματική μέθοδο μιας και ξαφνικά θα νιώσεις να σε πνίγει το δίκιο, πως ξέρεις ακόμα καλύτερα κάτι από το ήξερες πριν και στην τελική “μα τι λε ρεεεεε ωπαααα φιλαράκι πολλά λες”.
5. Να μιλήσεις για ποδόσφαιρο
Το τέλος κάθε ψευδαίσθησης αντικειμενικότητας που (νομίζεις πως) σου έχει απομείνει. Ακόμα καλύτερα αν το μεθύσι γίνεται κατά τη διάρκεια του αγώνα μιας και τα 4 φαλτσοσφυρίγματα του διαιτητή θα γίνουν 14, ο πρόεδρος της αντίπαλης ομάδας είναι ένα κράμα Χίτλερ και Αλ Καπόνε, ενώ ο κολλητός σου που βλέπετε μαζί το ματς, ξαφνικά σου έχει φάει το κορίτσι/λεφτά/χαράξει το αυτοκίνητο και ό,τι άλλο τραβάει η κούτρα σου.
6. Να μαγειρέψεις
Ήρθε η ώρα να πας στην κουζίνα και να δοκιμάσεις όλες τις συνταγές που έβλεπες στην τηλεόραση. Μπορεί να πέσει τσόφλι από το αυγό στην ομελέτα, να μπερδέψεις το αλάτι με τη ζάχαρη (και τούμπαλιν) να διαβάσεις “κέτσαπ” στη συσκευασία του ταμπάσκο και στο τέλος η κουζίνα να θυμίζει πεδίο μάχης αλλά θα έχεις ρίξει τρελλά γούστα. Μέχρι να αρχίσεις να καθαρίζεις.
